分类存档: 大便系列

讲笑话

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和同事一起吃饭的时候,我就说,我给你们讲个苍蝇的笑话,不过这个笑话只能讲一遍的,你们要不要听?他们就说,还有只能讲一遍的笑话?说来听听。

我就开始讲了。

有一天,苍蝇爸爸和苍蝇儿子在进食,苍蝇儿子问:爸爸,为什么我们要吃屎啊?苍蝇爸爸一个巴掌过去,不要在吃饭的时候说这么恶心的话。然后我就被打了…

第二次,又是在吃饭的时候,我问他们,我给你们讲一个屠夫的笑话,你们要不要听?他们说,你要是再敢讲苍蝇那种笑话就弄死你!我说,这次肯定不是的啦!于是我又开始讲了。从前,有一个杀猪的屠夫,他特别喜欢吃猪大肠,而且每次都是刚杀完的猪就取下猪大肠就叫他老婆拿去做,说这样吃才是最原味的!有一次,又讲新鲜的猪大肠给他老婆去做。而他老婆多洗了两遍,做出来的猪大肠味道很淡!屠夫吃了一口,碗筷一摔,这做的什么玩意,赶紧给我拿回去重做!他老婆拿回去重做,受够了他的气,就舀了一勺猪屎下去。再次端上桌,屠夫一尝,笑眯眯的说,这才是正宗的猪大肠嘛~然后我又被打了…

第三次,吃饭的时候,我问他们要不要给你们讲一个笑话。他们直接就打了…

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太急了

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刚才在上厕所,我的那个坑的门坏了,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外猛的一拉,你没有猜错,把老子拉出去了,我操!屁股都没擦我就跟他打起来了!

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漂亮的手镯

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一位女士走进一家高档珠宝店,她远远望见一只手镯非常漂亮,于是走过去俯身细看,不料刚弯下腰,她就放了个屁。
尴尬之余,她赶紧四处张望希望没被人看见。没想到一转身:后面正站着一个员工。
不过这员工还是很职业地一鞠躬,问:“您好,请问有什么可以帮您的吗?”
女人暗自希望对方只是刚刚出现的不是一直在那儿,问道:“那个,请问这只漂亮的手镯标价多少呢?”
对方又一鞠躬说……
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大便逛街

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一坨黑色的大便正在逛街。

逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!

黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?!

白大便听后非常生气,骂道……

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朋友家拉屎四尴尬

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1、拉完了,没纸;

2、拉完了,有纸,但没水;

3、拉完了,有纸,有水,但冲不下去;

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大便的时候

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大便的时候,我会很忧伤我只想安安静静的大便。沉湎于怀念。

每当大便,我都会感到很忧伤,好像体内每个细胞都从体内流失了。

我不喜欢一次拉完的感觉,就好像不喜欢撒尿一次就喷出来,我会留一段在体内,选择上一小时网,然后回到厕所继续忧伤着。

下午十分,微微刺眼的太阳,有点温暖,有点迷茫,我会在这个时候大便,每次的这个时候我都会用45度角仰望天空,那是一种多么痛彻心扉的忧伤阿,好像终年的大雾一般散不开,当大便噗噗从我体内下落,又噗噗掉进水里的时候,我会忧伤到想自己一寸寸的撕裂,那么痛那么痛。

好像一切都像大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。
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大便词典

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疲倦:大便时不知不觉就睡着了。

值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水:在树林里大便。

罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。

余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。

结巴:拉兔子屎。

爽快:一锤定音。

细心:冲水之前先用棍子敲碎。

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有人在公司厕所自拍拉屎

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我喜欢蹲大号看笑话,不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强,进去以后网页都打不开,基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现,站起身的时候手机信号满格的,貌似只有蹲下的时候没信号,很是神奇,这下找到窍门了,蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号,不过杯具就此产生!就刚才找信号的时候,门没关严,我正美滋滋的举着手机,还满怀笑容的看着手机等刷新,就这时,有人把门拉开了,然后他默默的把门关上了。后来……再后来……就听有传言说……

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拉肚子的尴尬经历(3)

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一次做长途火车,已是晚上11点多,大部分人都已经睡觉了,只有少数的在车厢里乱串.可能是晚饭是吃的东西不对劲了,感觉高潮一下子就来了.正好赶上中途一小站,于是我问列车员这站要停多长时间,他告诉我40分钟.我一听差点晕倒!可是我已经不行了,我靠在吸烟处的门旁边,双腿交叉,下半身运足了力,弯腰、收腹,左手紧握,右手拿出一只烟,想通过吸烟来分散自己的注意力,默默的对自己说:“是男人你就挺住!”此时旁边还有几个人在抽烟,一波一波的强势攻击都被我挡了回去,心中暗想:“草他妈的这是什么站啊?要停40分钟!”当我的烟快抽到一半的时候我突然觉得眼前发黑,双腿开始斗,浑身无力,开始冒冷汗了。觉得一股热热的东西沿着大腿滑到了地上。我知道完了,事以至此干脆就一不做二不休。当时由于我穿的短裤,所以顿时间味道四逸,可能我旁边的几个吸烟的人感觉气氛不对了也都走了……终于列车开动了,列车员打开了厕所的门,那一刹那我觉得列车员是最可爱的人。进了厕所我一看,心中不禁狂喜,原来这个厕所里面有个水龙头,下面还有一个水桶。

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拉肚子的尴尬经历(2)

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有一次,前一天吃了火锅,第二天早上起来就不对劲了,赶着要上班,出门想打车去单位(单位其实也不远,公交车也就两站路,走路要二十分钟),等了一会都没空车,实在憋的不行了,怒了,决定走路,那个速度叫快啊,夹着屁股,一路小碎步……到单位有两个路口要过马路,rp巨差,每次到了都刚转红灯,那叫一绝望啊……站在斑马线前那个腿直抖,心中不停给自己暗示:马上就绿灯了,忍住忍住忍住……我日啊,感觉像在等世界上最长的红灯了。好不容易赶到单位,领导给招呼鸟都不鸟,扯了老长的草纸一头钻进厕所,一边解裤子一边踢开包厢的门,一步跨在马桶上,菊花终于盛开了,我考,世界上的最美妙最快感的事情莫过于此,高潮了n次以后看表,娘的,到单位才花了十二分钟,彻底理解了什么叫潜能,什么叫小宇宙爆发。还让我想起以前和一个老外朋友喝了酒一起嘘嘘,这哥们说了句暴经典的话:

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