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两只龟

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两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草!死了也不说一声,害老子在这干等!刚说完话,带甲骨文的龟说话了…

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运城地震之后某网友的有才评论

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感谢网友杰克老狼的投递

网易山东济宁网友(221.2.*.*)的原贴:1
XX地震局砖家严正公告:

今晚到明天,不震就不震,震了就震了,震多少级震后才知道,震多少次,震后会告诉大家,请大家放心。害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也会动的,而且动起来吓死人!

防震常识:一、初一在家睡十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五;二.可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!

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四种境界

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上次参加摄影器材城举办的二手器材交易会,看到一个干巴瘦的老头,面前堆了一堆牛泡大眼。
俺奇怪地问这那老头,这堆东西不错啊,为什么不要了?
老头点支烟,扫了俺一眼,慢慢答道:“照相有四种境界。”
“唔?”俺心中一震,赶忙把耳朵支棱起来。
“第一种境界,”老头说道:“是手中有相机,心中没相机,所以只出相片,还自以为得意。”
靠!碰上高手啦,这不是说俺嘛?赶紧坐近一点。
“第二种境界,”老头继续说道:“是手头有相机,心中有相机。边拍边想,总不满意。”
俺点头称是。
“第三种境界,是手头无相机,心中有相机。无论河山大川,美女人文,都了然在胸。知道哪儿满意,哪儿不满意,琢磨得头头是道。”
俺觉得茅塞茅房顿开啊!
“第四种境界,也是最高境界,”老头顿了一炖:“是手中无相机,心中无相机。”说完,拿眼角瞥了俺一眼。
看俺直迷糊,老头突然正色道……

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导演的固定套路

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1、听到噩耗,手中的碗、杯子一定会掉到地上碎掉。
2、掉到悬崖底下一定死不了,因此跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
3、不敲门闯进去一般会遇到两件事:上吊和洗澡。
4、女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉;掉进水里;碰到胸部;换衣服被看到。
5、好人躲进府中,任坏人怎么搜一般搜不到。
6、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。
7、逃跑时,在山上走路特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑!”
8、心情不好,事业不顺时就会头发散乱,胡子拉揸(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。
9、女人突然感到恶心,只有一种可能,就是怀孕。
10、表现时光飞逝一般有两种方法:①用字幕说明多少年后;②主人公做一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。
11、阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。
12、坏人偷偷向主角开枪,一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
13、一旦失去工作,又急着要钱,就去(或者扬言要去)码头扛麻包。
14、坏人将好人压倒在身下,一般都会双手举刀高举过头来作致命一击,不过一般此时黄雀在后,最后死的还是坏人。

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暴笑恶搞:老鼠药的广告怎么做呢?

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据观察,出镜率高的广告是有套路的。比如说帝王型、公益型、美女型、白痴型等等。 假如我想做老鼠 药广告?

帝王型:宫女太监将皇帝团团围住,文武百官行三拜九叩大礼。正在气派得牛皮哄哄之际,皇帝开金口,发玉音,曰:年年送礼,毫无新意!下面有人翻着筋头赶来,说:皇上,新意到啦!皇帝从太监手中接过礼品一看,原来是一包老鼠 药,遂哈哈一笑,用点老鼠 药,第二天舒服一点。

点评:这种类型的好处在于用皇家气派来镇住你,让你感到膝盖突发性变软,不由自主的掏钱购买,至于第二天舒服不舒服,不管它。

公益型:背景音乐是一首很励志的歌,好像是什么“努力就有机会……”画面出现“原车工老金”的困顿神色,然后画面陡变,老金阔起来啦,因为代理了该品牌的老鼠 药。接下来依次出现“原会计”、“原……”不用说,都是因为代理了该品牌的老鼠 药而活得滋润。

点评:这种类型的好处在于你说他是“原什么”他就是原什么,反正也没人查。

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