讲笑话

和同事一起吃饭的时候,我就说,我给你们讲个苍蝇的笑话,不过这个笑话只能讲一遍的,你们要不要听?他们就说,还有只能讲一遍的笑话?说来听听。

我就开始讲了。

有一天,苍蝇爸爸和苍蝇儿子在进食,苍蝇儿子问:爸爸,为什么我们要吃屎啊?苍蝇爸爸一个巴掌过去,不要在吃饭的时候说这么恶心的话。然后我就被打了…

第二次,又是在吃饭的时候,我问他们,我给你们讲一个屠夫的笑话,你们要不要听?他们说,你要是再敢讲苍蝇那种笑话就弄死你!我说,这次肯定不是的啦!于是我又开始讲了。从前,有一个杀猪的屠夫,他特别喜欢吃猪大肠,而且每次都是刚杀完的猪就取下猪大肠就叫他老婆拿去做,说这样吃才是最原味的!有一次,又讲新鲜的猪大肠给他老婆去做。而他老婆多洗了两遍,做出来的猪大肠味道很淡!屠夫吃了一口,碗筷一摔,这做的什么玩意,赶紧给我拿回去重做!他老婆拿回去重做,受够了他的气,就舀了一勺猪屎下去。再次端上桌,屠夫一尝,笑眯眯的说,这才是正宗的猪大肠嘛~然后我又被打了…

第三次,吃饭的时候,我问他们要不要给你们讲一个笑话。他们直接就打了…

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怎么办

网友讲:

上个周,我脚上长“鸡眼”请假去做手术,
机智的经理不信,硬要看。。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字…
这周我发现我有痔疮,该怎么办…

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拿给我

桃园三结义。三人拜完把子,打算合影留念。
张飞:“卧槽我忘带自拍杆了。”
刘备:“把手机给我。”

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生死战

我小时候儿,国足遇到韩国叫生死战;
上小学后,遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战;
中学时,遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克算生死战;
毕业后,遇到约旦、朝鲜算生死战;再往后,遇到泰国、印尼、新加坡算生死战;
如今,打香港也开始算生死战了,而且还TMD战死了…

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希望说什么

老师问同学们,:“同学们,你们最希望别人对着你的遗体说什么?”

小红:“她是一个伟大的舞蹈家!”
老师:“嗯。”

小军:“他是一个伟大的科学家!”
老师:“不错!”

小明:“啊!他动了,动了,他动了!”
老师说:“滚出去!”

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赏菊

一天夜里,宿舍的同学们都出去了,就我一个人在宿舍,突然感觉好像痔疮又犯了,于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事,这时,TM的一室友突然回来了,看到我惊呆了,半天才说了一句:你TM真有闲情逸致,大半夜不睡觉,居然还有心情赏菊!

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面向光明

“大师,我感觉最近精力异常充沛,通宵加班都不需要咖啡了,可是,我得心却感觉异常的累了,到医院买药吃了也不管用,怎么办呀?”

大师手指旁边的向日葵,不语。

“大师,你是想告诉我我应该像向日葵一样,心里也需要面向光明,保证一个良好的心态。这样一也都会好起来么?”

“不,我只是想告诉你,你只是欠曰了!”

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还有这心思

股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。

家人纷纷围在床前,问他想要什么,他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。”

“卧槽都这逼样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。

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我还是单身

青年:大师,我想离婚,因为我发现我老婆有外遇了,你说我该怎么办?

禅师指了指自己。

青年:大师,我懂了,你是说我应该像你一样,不问世事,六根清净吗?

禅师:懂你妹,我是说,你不要你老婆了可以给我,我还是单身。

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你傻啊

甲:如果有人给你五千万,让你的小丁丁变成三厘米,你愿意吗?

乙:肯定不愿意喽!

丙:你傻啊,白捡五千万,还能让小丁丁多一厘米,我愿意!

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